Servicio de atención al cliente

Como tal vez ya sepan, desde hace un mes tengo un trabajo estable y no tan bien remunerado, aunque por el momento no tengo (demasiadas) quejas. Trabajo en el servicio de atención al cliente de cierta prestadora de telefonía celular que no puedo mencionar porque de hacerlo, entraría en este momento a mi habitación un grupo comando formado por voluntarios de la guerrilla pakistaní para romperme los dientes con un martillo para carne, previamente habiéndome machacado las bolas con el mencionado artilugio, amén de otras cosas en las que no quiero ni pensar, que involucran mi orificio rectal y varios objetos grandes y probablemente filosos y/o mellados. En fin, como les estaba por decir, es un laburo de lo mas tedioso y repetitivo, que consiste en repetir durante seis horas diarias las frases “Buenas tardes, mi nombre es Hernán, ¿En que le puedo ayudar?”, “Su problema estará solucionado en las próximas 24 horas”, y “No señor, esa factura era la del mes de Marzo”.

Lo más molesto de todo esto no es el trabajo en sí, sino el omnipresente y venerado Reglamento de Atención al Clientes (sí, así con mayúsculas porque es algo sagrado), que establece un montón de cosas muy difíciles de cumplir, pero particularmente la siguiente: JAMAS SE PUEDE TRATAR MAL A UN CLIENTE. Esta regla resulta particularmente difícil de acatar debido a la gran cantidad de pelotudos que poseen celulares, y paso a dar ejemplos de las dos llamadas que, con gran diferencia, son las más frecuentes. Pido por favor que imaginen al operador como un mendocino con cara de “¿A que hora me voy?”, hablando a mil por hora con la voz más monótona imaginable, y al cliente como un porteño o rosarino (son lo mismo) insoportable con actitud de “Me como el mundo en un chegusán”, lo cual sucede en el 90% de los casos.

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CONVERSACION 1 – SERVICIO SUSPENDIDO

- Buenas tardes, mi nombre es Hernán ¿en que le puedo ayudar?
- Escuchame querido, estoy tratando de llamar y me dice que mi línea está suspendida… ¿Qué es esto? ¿Por qué me dice eso?
- Bueno caballero, estoy viendo en pantalla que en este momento su línea se encuentra suspendida por falta de pago. Según el registro de facturación, el último pago fue registrado hace dos meses.
- ¿¡Pero cómo!? ¡¡Si yo tengo pagas todas las boletas!! Vos no me podes cortar la línea así ¿me escuchás? ¡Yo no pelotudeo con el teléfono, lo uso para laburar! Ustedes son una manga de atorrantes incompe…

(En este momento mi cerebro se pone en “Stand by” y viaja a las Bahamas en compañía de Jessica Cirio, mientras el tipo enfurecido vocifera conjuros satánicos en arameo antiguo y echa fuego por varias cavidades de su cuerpo que normalmente no hacen tal cosa.)

- …fadores de mierda, los voy a demandar!
- Claro, caballero… pero hasta que no abone esta deuda no se le puede rehabilitar el servicio.
- ¿Pero qué voy a pagar? ¡Si hace 2 meses que no me llega la boleta a mi casa!
- ¡Aaaah claro…! ¡La factura no le llega a su casa, entonces no significa que hubo un problema en el correo, sino que la empresa le está dando gratis el servicio! Hágame el favor de no ser tan pelotudo, y empiece a usar un poco esa cosa llena de mierda que tiene sobre el cuello ¿Sí? La próxima vez que llame por una pelotudez de este calibre voy a ir a su casa, me voy a coger a su hija, a su mujer y a su perro, y después le voy a prender fuego al rancho de mierda ese que tiene en Palermo, pedazo de sorete ¿Sabe?

Bueno, esa última parte me la estuve imaginando mientras estaba en las Bahamas, pero ya más o menos van captando de qué es lo que me quejo ¿verdad?

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CONVERSACION 2 – REHABILITAR LA LINEA SUSPENDIDA

- Buenas tardes, mi nombre es Hernán ¿en que le puedo ayudar?
- Mirá, yo tengo la línea suspendida por falta de pago, ya sé… pero necesito llamar urgentemente a [inserte nombre aquí] porque mi [inserte familiar aquí] está internado/a y necesito que me den la línea para [inserte trámite aquí]…
- ¡Aaajajajajajjaajaaaa! No, en serio, señor… déle, dígame por qué me está llamando…
- Flaco, necesito que me habiliten la línea urgente porque tengo que llamar a [inserte nombre aquí] porque mi [inserte familiar aquí] está internado/a y tengo que [inserte trámite aquí], porque hace tres días que blablablablablablablabla…
- Señor, espero que sea consciente de que no me interesa en lo más mínimo si a su mujer le desgarraron el orto en una fiesta de swingers, y muchísimo menos le importa a la empresa, más allá de que sea verdad o no. Jódase por cornudo y por no pagar la factura. Gracias por comunicarse, buenas tardes.
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Explicado esto, entenderán el nivel de hastío hacia el mundo que uno siente al llegar la hora de salida, al ver gente por la calle que parece inteligente, y que uno sabe que esa misma noche va a estar llamando al *611 para decir una enoooorme sarta de pelotudeces…

Les doy algunas sugerencias, queridos lectores:

** No desperdicien su tiempo con este tipo de cosas. ¡Piensen! ¡Préstenle atención a la puta factura! Dediquen tres neuronas de su cerebro a mirar la fecha de la factura y de lo que se está facturando, y por todo lo que más quieran, LEAN EL DETALLE DE LA FACTURA, en vez de llamar para preguntar “¿Por qué me llegó tanto en la factura?”.

** ¡Sean breves y concisos! Digan directamente cual es el problema que están teniendo y qué es lo que quieren de nosotros. Además tengan en cuenta que el reglamento sólo nos da cuatro minutos para resolver cada reclamo, y no podemos hacer eso si nos entretienen contándonos la historia de su vida y que a la tía Pocha se le cayó el celular en una olla con salsa de tomate… NO NOS INTERESA, y no van a tener ningún tipo de consideración especial por ello. Lo mismo para los que piden que les demos “un pesito” de crédito para llamar a su mamá que está en el hospital. No nos interesa, e incluso si nos interesara, no se nos permite.

** Y por sobre todas las cosas… ¡¡Trátennos bien!! Nosotros no tenemos la culpa del problema que sea que estén teniendo, y de hecho, aunque a ustedes no les parezca, hacemos todo lo que podemos para solucionarlo.